У меня назрел такой нупростоофигетькакойнасущныйвопрос.
Милый ребенок, скажи мне честно, ТЫ САМ ЕЩЕ НЕ ЗАЕБАЛСЯ МНЕ СНИТЬСЯ,А?!
сука.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И еще вот знаете что, мне надоело себя строить! КАЖДЫЙ ДЕНЬ! КАЖДУЮ
СЕКУНДУ СВОЕЙ РАСПЛАНИРОВАННОЙ ЖИЗНИ! Постоянно уговаривать себя, что
это ради чего-то большего и глобального. Только вот ради чего?

ЛЮДИ,а?
Ради чего я ломаю себя каждый день, убеждая, что так оно и должно быть?
Родители меня любят и без этих "подвигов".
Ради чего я работаю на такой износ, что падаю с непонятными припадками?
Для чего мне все это занятое время, когда уже каждый вечер я плачу просто от того, что У_С_Т_А_Л_А.
От того, что ответсвенность за комфорт других заняла в моей жизни место
ответственности за себя.(только другие на это срут и пользуются. Ну это
не новость. Это жизнь.)
Я как в клетке, свитой из чужих интересов и чувств.
И я совсем забыла, что такое жить для себя.
Любить себя и думать _только_ о себе.
И что такое "время на себя" я тоже забыла.

Вы знаете, весь парадокс в том,что мне нравится и работать, и учиться. Мне нравится совмещать все это.
Но ввиду последних событий мне срочно нужен тайм-аут.
На неделю просто выпасть из всего этого.
Зализать "боевые" раны и жить дальше.
Хотя,кто бы знал,как я заебалась бодро вышагивать без того самого
теплого чувства в груди, которое заставляет просыпаться по утрам и
делить это самое утро и кофе не только с телевизором.

И мне становится страшно, что еще одна моя потрясающая зима со всеми
своими пледами, корицей, коньками, румяными щеками, шарфами, счастливым
смехом и снежными бабами, елками, рождественским чудом, хороводами и
новогодними песнями. Даже лыжами! пройдет мимо, потому что это для меня
синонимы _с кем-то_.(кто не понял того, как я выразилась, ну и фиг с
ним, не берите в голову.)

в общем, я довожу до вашего сведения,что совсем-совсем не железная и мне очень страшно по вышеперечисленному поводу.
просто безумно. до слез отчаянья.
правда.

а еще в голове постоянно это стихотворение.


И да...я совсем потеряла способность признаваться в своей слабости
и в том,что устала. особенно родителям. А я ведь такая же, как все.
прочто предпочитаю не ныть.

Товарищи, у меня назрел вопрос - контакт у всех не загружается или я одна такая везучая и сдается мне,что аккаунт мой был беспардонно взломан...?

Все, друзья мои, ФИНИШ! я сегодня свалилась в каком-то псевдоапоклептическом припадке на работе, причем не теряя сознания. А это страшно. Идешь себе по лесенке и вдруг у тебя отнимаются руки-ноги и эти самые руки-ноги ноги начинает крючить в судороге вместе со всей верхней частью тела, изламывая их под неестественными углами. И ты корчишься себе секунд эдак 10,валяясь на этой самой лесенке и все тебя стороной обходят. Но вообще это страшно, лучше сознание терять.
Толи грипп меня доконал, толи мое низкое давление устало мириться с моим ритмом жизни и решило высказать свое фи. Во всяком случае у него получилось, я прислушалась. Очень даже внимательно. О_о

Нашла обалденную фотку еще летней давности, когда у нас отключили горячую воду, а у Светкиного Андрея нет и мы с Анькой приперлись к ним мыться)) А потом пили вино и смотрели всякую дребедень) Собственно,вот так это все и выглядело) Анька танцует,Светка фоткает, а нам, как истинным водолеям с Андрюхой, лень оторвать задницы от дивана) В данной ситуации - все тело)

Пишет  черно-белая любовь:

Первый поцелуй

читать дальшеПервый поцелуй......... Как давно это было....... Сколько времени прошло, сколько их уже было-этих поцелуев. Но первый поцелуй запомнился на всю жизнь. Боже, как мы были молоды, как остро чувствовали. Какое было чудесное время.

Лето. Мы только окончили девятый класс. Школа до смерти надоела, и были мысли куда-нибудь пойти учится дальше, но только не школа. Такие мысли, я думаю, посещают всех выпускников девятых классов и по сей день. Ну вот, с такими мыслями я забрала документы со школы, для того, чтоб действовать дальше.

Лето-прекрасная пора... Солнце, море, пляж... Время пролетело незаметно. Так мы с моей подругой одноклассницей никуда и не поступили. И вот в конце июля пришлось нести документы обратно в школу. А в школе, как все помнят, обязательно надо было практику проходить. Мести дорожки возле школы очень даже не хотелось. А раньше были такие "лагеря труда и отдыха" для школьников. Вот мы с подружкой и решили поехать туда практику проходить. Правда ехали туда ученики классом младше, но мы директора уговорили, и она нам дала добро.



Девчонки классом младше были почти все знакомы, а вот мальчишками помладше мы в те времена как-то не интересовались. Хоть мы и учились в одной школе, кажется должны были хотя бы знать их в лицо, но нет.

Сборы были около школы, откуда на автобусе нас отвезли за несколько километров от города к месту назначения. В автобусе мы уже все перезнакомились, ведь вместе нам предстояло провести почти целый месяц.

В лагере собрались ребята со многих школ нашего города. На школу выделялся домик, с двумя отдельными входами, половина девочек и половина мальчиков.



С нами в роли старших поехали учитель по труду, чтоб присматривать за мальчишками и учительница по математике, чтоб смотреть за нами.

Девчонок нас было человек 10, и все мы разместились в одной просторной комнате. Первый день у нас ушел на обустройство. Потом начались трудовые будни. Утром зарядка, завтрак и в поля на сбор урожая.

Вы спросите: при чем тут первый поцелуй? Так вот тут-то всё и началось.

Ребята после отбоя залазили к нам в окно, и мы еще до полночи болтали о разном.

Наши с подружкой кровати стояли рядом, но моя кровать была ниже, чем у неё. Татьяна Юрьевна, так звали учителя, в любой момент могла заглянуть к нам, чтоб проверить всё ли у нас в порядке. И чтоб нам не попалиться, у нас был разработан план, куда мальчишкам по-быстрому спрятаться. Кто под кровать, кто куда, а Гена должен был спрятаться у меня под одеялом, из-за того, что моя кровать была пониже, его не должны были увидеть из открытой двери.

И вот, в разгар нашего веселья, мы услышали приближающиеся шаги. Все как по команде заняли свои места. "Спать!"-сказала Татьяна Юрьевна, заглянув в комнату, и выключила свет.

Кто-то может и покинул своё убежище, но Гена остался лежать рядом со мной, укрытый с головой одеялом. Я стала чувсвовать жар его тела. Он дотронулся до меня рукой, и меня буд-то обдало кипятком. Его руки стали нежно бродить по моему телу, кровь ударила мне в виски, тело моё задрожало. Сначала я почувствовала его горячее дыхание на своей щеке, он бережно повернул моё лицо к себе. И о боже......... Такого чувства никогда уже не будет. Этого просто не передать словами. Это было прекрасно....... Тело моё забилось в легкой судороге, в голове помутнилось.

Так без перерыва мы процеловались долгое время. Чмоканье, конечно, было слышно всем присутствующим, но нас это совсем не смущало. Нам было хорошо и расставаться совсем не хотелось.

До конца смены нас с Геной было не разлить водой, мы везде были вместе. Нам казалось, что мы вместе навсегда.

Но этой прекрасной истории пришел конец.......

Очень глупо. Да, я обидела его, и могла бы просто попросить прощения, и возможно всё бы пошло по-другому. Но в молодости было столько гордости, и думалось, что "ну и пусть", "сам первый подойдет". Но горд был и он. И в последний день нашего лета мы расстались.

В школе Гена старался со мной не сталкиваться, всячески избегал встреч со мной, а через год вообще ушел из школы.

Вот такая вот история моего первого поцелуя........

Столько времени прошло, но я помню. И очень хотелось бы встретить моего Гену, А может........

URL записи

Неожиданно тронула эта история и я вдруг очень четко осознала - я не помню своего первого поцелуя. Помню почти всех,с кем целовалась, но вот который из них первый-нет. У меня никогда небыло той безумной нежности первой любви, от которой хочется обнять весь мир. У меня и любви-то настоящей небыло никогда, кроме пяти безответных лет с Л. Но это небыло тем самым первым чувством, скорее это были просто мои воздушные замки и желание просто хоть что-то чувствовать к кому-то, потому что как в 14-16 лет жить без стихов и мыслей о ком-то? Возраст, гормоны и...ничего больше.

После прочтения вот этого вот поста (спасибо автору), я вдруг осознала, что золотое время своего детства я так и прожила, ниразу не испытав на себе дрожи от прикосновений, бабочек в животе и совершенно необъянимого головокружения от близости _того самого_ человека. Вот оно как, оказывается, бывает.

Перечитала свои записи за последние два-три месяца и пришла в ужас. Что случилось с моим языком?! Что не запись,то сплошной жаргон,мат и полное отсутствие,в принципе, присущей интелектуальному существу,умной мысли. Ощущение такое,что читала дневник какой-то недалекой малолетки. Рот с мылом вымыть захотелось.