Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В качестве эпиграфа скажу, что в свете некоторых последних событий, я немного выпала из реальности и в какой-то степени забыла, как стратегически-правильно пользоваться мозгом, однако, исправляюсь и продолжаю-таки освещать свою жизнь в полной мере, а не с позиции, охреневшей от наплыва чувств, девочки. Мои чувства, это мои чувства, и, по-сути, касаются они только меня с Н. и заставлять слушать про них других - блажь и верный способ навлечь на себя зависть, пусть даже и неосознанную. Поэтому, эпично затыкаюсь на эту тему. Пусть не полностью, ибо это все-таки мой дневник и есть вещи, о которых я не хочу молчать, потому что все держать внутри - себе дороже, но в большинстве своем точно. Я все-таки далеко не дура и очень многое вижу, просто молчу об этом, так что, надеюсь, мы друг друга поняли.)
Ну а кому эта тема будет интересна и кто вдруг захочет знать больше и даже все, просто спрашивайте, я всегда рада ответить)
Ну а в остальном, моя жизнь таааак разогналась, что я кажусь себе девочкой, стоящей посреди оживленной трассы с открытым ртом и вафельным рожком в руке, с которого уже давно упал на асфальт шарик мороженого и тает себе, ни на кого не обращая внимания. А я стою вся такая охреневшая, с выпученными глазами, головой из стороны в сторону верчу, вслед проезжающим машинам и не понимаю, толи мне эту дорогу перейти, толи прыгать в проезжающие мимо машины. Настолько все закрутилось-завертелось, что я даже не знаю, как мне так собрать свою ленивую задницу в подобие высокоинтеллегентной и деловой, чтобы все успевать? Я вообще понять не могу, как можно все успевать?! Как люди живут вообще, по 1000 дел сразу делая?!
Как, скажем, моя мама, спокойно работает, готовит ужин и папе еду на работу, убирается дома, стирает, ухаживает за кошками и еще все то же самое на даче + сад/огород, и при этом не валится с ног, хорошо выглядит, ухаживает за собой и вообще находится в прекрасном расположении духа большую часть времени. КАК?! Я вторую неделю не могу заставить себя пол в комнате пропылесосить, а уж про поливку цветов вообще молчу, они самые героические герои, каких я только видела, раз еще не загнулись от моей "заботы". Ну а про внешний вид? До маникюра-педикюра руки тоже неделю не доходят, шопинг висит ( но это больше зависит от зарплаты, которая, кстати, сегодня! *лучи любви и алчности*) а еще в кухне убираться надо, посуду мыть, ведро выносить, есть готовить, с Н. в аське висеть и вообще находится рядом, в курсе жизни быть, с друзьями встречаться, продумывать стратегии привлечения по работе, учить английский, ходить в бассейн, спать по-человечески и все, что надо, помнить... Я не жалуюсь, нет, совсем нет, наоборот, я оглядываюсь вокруг и понимаю, насколько мне повезло, насколько это все бинго и бонус, но, епрст, люди, как вы все успеваете? Мне казалось, что я в институте, когда училась и работала, лучше все успевала, чем сейчас... Голова кругом! А моя дотошная натура вообще рыдает в уголочке, потому что хочется это все систематизировать и упорядочить, и срочно, потому что в этом эпическом бардаке столько всего упускаешь нужного, интересного, полезного и просто приятного, что даже обидно. У меня столько планов было, столько мыслей, столько желаний и сейчас уже пора их воплощать в жизнь, а я спать не успеваю даже... В общем, хотела написать что-то такое позитивное и легкое, в стиле "трололо, я рабочий люд", а в итоге набуробила что-то бессвязное, но в высшей степени накопившееся)
И, Крис, божи-божи, как я уже хочу с тобой увидется! Вот просто катастрофически! Надо с этим срочно что-то делать!)
And, Валера, with you too! Very-very much!
Дамы, простите мне мою идиотскую неорганизованность, я пытаюсь это исправить)

У меня тут внезапно написалось вот... Я даже сама немножко офигела.)

***
Что-то в таких людях есть,
Какая-то тихая грусть.
Уходит из сердца спесь.
Я за таких молюсь.

Высокий, открытый лоб.
Глаза, будто знают все.
Посмотришь и пропадешь.
Забудешься - унесет.

Читают в ночной тиши.
Записывают слова.
И на ухо: "Не спеши,
Закружится голова."

Расслабься, забудь про всех.
Впусти в свое сердце ритм.
Ты слышишь? Здесь нет помех.
Разыгран последний гамбит.

С такими людьми легко,
Они понимают суть.
Как теплое молоко,
Они помогают уснуть.

Читаешь таких людей,
Пытаешься заучить.
От них, как от солнца, теплей.
Они помогают жить.
(22:39 30.08.2011)

У меня ощущение такое, что до конца рабочего дня я не доживу,ибо просто катастрофически вырубает, как никогда в жизни не вырубало.( Вот до отключения мозга, резерва хватает на дыхание только, остальное - мишн импасибал! Вечером, после работы, должен быть английский, первое занятие, но, чувствую, я туда просто не дойду. Не грохнутся бы где-нибудь по дороге, кажется, что еще пара часов и я просто выключусь) 2 часа сна перед работой на фоне общего сна за 2 суток - часов в 5, это катастрофически мало! нет, это вообще пиздец какой мизер, особенно для меня. Ужас) Слава богу управляющей сегодня нет, а то я вообще с ума бы сошла изображать деятельность, когда даже моргаю с трудом.
Товарищ Н. еще, как назло, заболел, продуло у меня, и его отпустили домой лечиться и мне даже банально потрепаться не с кем, чтобы не уснуть))) Во работа,а) Хотя, я сейчас рада, что работы толком нет сегодня, ибо тяжко.

У меня все внутри откликнулось, уж очень похоже на то, что происходило когда-то с товарищем К. Вот очень-очень, особенно после последней встречи, вспомнилась реакция что-то.

***
Герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая.
Герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину Кая
Ничего не требуя,
Не умоляя,
Не прикасаясь к нему. Совершенно не паникуя.
Абсолютная аллилуя.
Герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три.
При ее-то образе жизни,при регулярном уровне алкголя в ее крови,
При количестве никотина внутри,
Транквилизаторы,
Операции,
Гепарин.
Снова бары, тотализаторы
И пари.
Каю, кажется, двадцать пять, и он выглядит на удивление хорошо.
Он говорит - криогенная медицина. Хотя скорей всего - лоботомия.
Электрошок.
Одевается не по погоде: кеды, фиолетовый шарф и капюшон.
Герда видит Кая - и он ей чуть-чуть смешон,
Этот шафр вязала ему она.
Шарфик связан - и она ему не нужна.
Заходя в свой любимый бар Герда видит Кая, но держится молодцом -
Заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом.
Выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться,
Чтобы виски со льдом,
В олдфэшн'е с толстым дном
Ноги ватные и не слушаются
Пальцы не гнутся
Они делают вид, что друг друга не знают. Или не замечают.
У нее зрачки от ненависти дичают -
Она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
Ёще один виски
Ёще один виски
И
Чаю.
(с)

Мне не хотелось омрачать, но три дня назад родители утопили двоих котят, оставили одного. С кошками творилось что-то страшное, они дрались, а после того, как я узнала про котят, сразу поняла, что просто так это не сойдет с рук. И страшно и жалко было. И в итоге уже трое суток нет нашей Маргошки. Я не хочу себе верить, но сердце говорит, что это не просто загул, такого никогда не было, она всегда приходила, а тут...Я не хочу озвучивать, потому что до последнего надеюсь. Но мне так больно. Господи, неужели нельзя как-то иначе?! Пусть она вернется!
Возвращайся, девочка! Три года с тобой - это не шутки, ты не можешь вот так уйти!

Меня тут наконец прорвало и кроет. Уже неделю ходила одержимая, как беременная, желанием писать, а как-то не шло, зато сегодня наконец-то вылезло и в голове еще куча всего формируется. Сняты какие-то заклепки и наконец получается залезть себе в чувства и скультивировать нужную эмоцию, чтобы разродиться-таки очередным виршом. Все-таки я не могу не писать, мне без этого аж плохо становится. Помнится, Полозкова говорила, что с моментом написания стихотворения, пусть даже это всего полчаса, не сравнится ничего! В этот момент у тебя в руках целый мир и чувство такого пронзительного и вспоглощающего восторга, что не описать словами. И это действительно так, попробовав однажды, ты будешь возвращаться к нему регулярно, потому что без него уже невозможно жить и это здорово!
Итак, первое писалось вообще само, я его просто записывала, потому что уж больно эмоционально шло, а второе уже от моих мыслей, сформировалось на волне, так сказать) Ритм первого слегка рваный, но, думаю, читать сложно не будет) Надеюсь, понравится) Я за них всегда, это же мои дети)

***
Он каждое утро, стоит и смотрит, как она спешит на работу.
К своим заботам.
Растрепанная, резкая, по-утреннему хмурая. Иногда понурая.
А по субботам он скучает по ней.
Бродит среди фонарей. Ищет, находит, теряет и снова ищет.
В каждой второй, проходящей, летящей мимо.
Он от нее, как от дозы уже зависит.
Изо дня в день эта ломка невыносима.
Он знает о ней все и, конечно, больше.
Как она хочет поехать в Польшу,
Как хочет во сне полетать подольше.
Как медленно пьет вино.
Как в плохом настроении ходит в красном.
Которое ей не идет ужасно. Но ей наплевать. Все равно.
Как смеется, как зеленке предпочитает йод.
Как к разбитой коленке приложит лед,
вопреки всем другим советам.
Как встречает в июне лето. Как расстраивается и ревет.
Он читает её, как книгу. Раритетную, осторожно.
Взглядом трогает её кожу и по-прежнему вечером ждет.
Но она уже не придет. Для нее он остался в прошлом.
(10:07 25.08.2011г.)

***
Как дела? Там на поле боя по-чужому остры мечи.
Хочешь вылезти из подполья? Приглядись - на столе ключи.
Трусишь? Ладно тебе, не бойся! Все равно нам не жить спокойно
Улыбнись, на последок умойся и пойдем-ка умрем достойно.
( 10:48 25.08.2011 )

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну что, дорогие мои, уже пятница...Неделя пролетела с какой-то реактивной скоростью! Только был понедельник и куча страхов от начала самостоятельной трудовой деятельности, и вот уже пятница и полное, какое-то абсолютное удовлетворение от моей нынешней жизни. Если первые рабочие дни на той неделе я чуть ли не с первого дня на фоне ужаса и стресса подумывала об увольнении, то сейчас я даже представить не могу, как я жила без это работы раньше?! Я ТАК благодарна Богу за нее, что даже не выразить словами! Как вспомню все эти собеседования, нервы, стресс от неопределенности, постоянное убеждение себя, что ты этого достойна, постоянная самопрезентация и мысли-мысли-мысли "А что, если?"...Это было не то чтобы очень тяжело, но возвращаться к этому теперь не хочется) Я вспоминаю это, как школу жизни и мне очень хочется сказать спасибо все-всем, кто меня поддерживал в это время. И, все-таки, как же много зависит от коллектива! Даже нет, не много, все! Потому что если ты не чувствуешь поддержки и единения с людьми, с которыми работаешь, делать это хорошо будет очень и очень трудно, потому что мы стадные существа, как ни крути. Единственное, что меня напрягает, но это именно мой напряг, личностный, на фоне радости от того, что я наконец-то встала в ряды ожидаемо-кредитоспособных, я начала просто безбожно тратить деньги. Вот просто не могу остановиться и уже назанимала у родителей аж 8 тысяч до зарплаты, которая будет 30 числа (аванс-то мне не дали, ибо он дается за 10 рабочих дней), а у меня все, как назло, позаканчивалось! И на планетарий надо, и на косметику, и на шампунь, и на еду, и Светка сегодня с Юга возвращается, в общем, на все надо. Я хочу денег) Вернее, поскорее получить уже зарплату и почувствовать себя самостоятельной, а не жить до сих пор взаймы на родительские, меня это гнетет, а экономить так не хочется, хоть лезь на стены, кусая обои! В общем, я дорвалась))
Все хорошего дня!)

ПрАстити, что-то я сегодня распиздилась расписалась, но мне почему-то хочется делиться)
Вечер проходит под девизом Roxette и я слушаю эти песни по-кругу)




Это звучит, как идиотизм, но я безбожно палюсь перед начальством и ничего не могу с этим поделать! Ну хоть убей, не поверит управляющая, что я расплываюсь в нескончаемой улыбке и блаженно хихикаю, глядя на террасофт и кредитные анкеты!)) Совершенно не контролирую свои мимические мышцы в такие моменты, зато когда я действительно работаю, лицо у меня прямо противоположно тому, что описано выше) Как жить)
Я тащусь от этих идиотских жирафов! Вот реально, как удав!)