До сих пор ничего не могу поделать с дикой злостью на ситуацию с сокращением мужа в апреле. Вот до сих пор прямо-таки разрывает от чувства несправедливости!!! И все горит от обиды на бывшего его начальника, который своим решением сократить его, как последнего пришедшего (и неважно, что он за 7мес.работы решил две закостенелые задачи, которые завод не мог решить годами. И сэкономил 5млн. годового бюджета, тем самым. Хотя, может кому-то были выгодны эти проблемы и потому его убрали...не знаю) сделал из моего мужа "летуна". Тоесть, в резюме у него теперь две записи подряд, что на одной руководящей должности он проработал 7мес., на второй 9мес. И, естественно, у каждого кадрового работника возникает вопрос - А почему так? Значит он плохой спец, раз так по чуть-чуть работал и уходил(его уходили), не буду его звать на собесед.
А он огромный умница! Я таких людей вообще не встречала, а уж работников- тем более! Умный, хваткий, вдумчивый, справедливый, технически подкованный, амбициозный, ответственный, педантичный, заинтересованнй. Если взялся за дело, доведет до конца и в лучшем виде. Я могу захлебываться восторгами часами и не потому что это муж, а потому что таких работников и правда мало. И вот этот его вынужденный простой в поиске хорошей работы очень расстраивает.
Мало того, что руководящих должностей в нашем округе на производстве итак очень мало, а с хорошей з/п - вообще кот наплакал. Эти записи в трудовой осложняют ситуацию. Скажу больше, те руководители, которые отважились пригласить его на собеседование (и как раз говорили, что сомневались из-за коротких промежутков работы как раз), оставались в восторге от его подхода к делу, проф.навыков и тд и сразу предлагали место. Но уровень з/п в этих организациях был сильно ниже даже предыущего заработка, а ответственность та же или выше. Ну и в сложившихся ценах мы с такими зп уже не вывезем расходы. Итак экономим на всем.
И вот сейчас моему мужу придется идти работать на склад комплектовщиком, потому что фин.подушка подошла к концу и семью надо кормить, а там зарплаты выше тех, что предлагали на руководящих должностях, в среднем на 20%. Грубо говоря, начальник за 60, комплектовщик 80. И он вроде бы спокоен на этот счет, деньги не пахнут, НО!
СУКА,НО!!!! Я рыдаю в душе от того, какие мозги будут прсто собирать палеты на складе. С призрачными перспективами роста и развития. Точнее, растянутыми во времени, тк он начинает все с начала и надо снова себя показать и доказать, что ты можешь...И еще эти ночные смены. И наши разные графики теперь...
Короче, это моя самая жгучая и слезная боль вот уже 4 месяца. Я хочу развития для свого мужчины, я знаю его уровень и потенциал и мне физически больно, что он не может получить это сейчас. От бессилия хочется орать. И рыдать. И это не отпускает. Сука, долбаное сокращение!!!!!!!
В общем, я выписалась.

Всю неделю раскатывало в эмоциональный фарш. Впервые в жизни не хотела идти домой, чтобы меня банально никто не трогал и я ни под кого не подстраивалась, а делала что и как хочу. Или не делала. Охренет кульбиты!
Сегодня подотпустило и даже помирилась с мужем, на которого накануне наехала. 

Каждый пмс как неистовый атракцион ебанутости!!! Я так долбанусь же! 

По-моему такие гормональные перепады, это хреновенько и надо смотреть щитовидку, не?
Есть у меня знающие такие эмоциональные карусели пч?

Посмотрела сегодня цены на крупную бытовую технику (конкретно на посудомойки и стиралки). Пошла целовать свои.
Если кто-то из них ёкнет, придется почку продавать))))

А вообще, эта погода и с головой что-то делает. Иначе как объяснить то, что я сварганила наполеон и 4 стакана трайфлов с мюсли и лимоновым вареньем? Потому что заварного крема много осталось.
Сожрала один стакан и...слиплась. Лежу и думаю - вот не люблю ведь сладкое! С чего вдруг бомбануло)
Кажется разлипнусь теперь через полгода)) А наполеон завтра на работу оттащу, там его хоть съедят)) Я его не осилю, Г. тоже на сладкое плевать, а детям фиг, у них дырки в зубах.

Еще одна моя боль. Дырки эти надо лечить, потому что зубы только в 9 лет поменяются. А вылечить один молочный зуб стоит 5600. 5,сука,600 рублей. ОДИН. А их по два и обеих. Ощущение, что им золотые коронки ставят.   Для сравнения, один мой зуб стоит 3600р. За коренной. Вот где логика?
И это цены "довоенные". Сейчас даже узнавать страшно. Так что сахар зло, не видать детям торта))

Снова хочется писать в днявочке.
Такие мелочи всякие, но тем не менее.
Вчера победила сверку с крупной сетью, которая выносила мне мозг два дня. Не люблю такие моменты, потому что на таких объемах четко вижу, что провисаю в навыке работы с большими массивами информации. Что мне не хватает знания эксель, чтобы все это сравнить между собой. Там нужно знать гораздо больше, чем ВПР и еще пара формул. Короче, каждый раз злюсь на то, что до сих пор не усовершенствовала этот навык. Но каждый раз откладываю. Чую, мироздание скоро пнет. Уже есть предпосылки для этого, еще одна крупная сетевая сверка грядет и объемы там в три раза больше. Но если сделаю ее-буду гордиться.

Вчера в чатике внезапно выяснилось, что двое  из пятерых из нас работают с психологом, а у третьей проблемы, но она очень глубоко засела в позиции жертвы и, по-ходу, не собирается вылезать. И до желания поработать с этим не дошла, постоянно говорит о нехватке денег и прочее. Но сейчас я уже понимаю, что было бы желание. Однако, в процессе диалога подняли вопрос про треугольник Карпмана. 
Разговор за чашкой кофе Наташ, ты работаешь с этой темой? Можем попробовать разложить меня? Мне стало интересно=) Потому что в процессе разбора слайдов в чатике, поняла, что я будто в двух ролях - когда в ресурсе, я спаситель, когда без - жертва. Но сейчас я уже все чаще осознанно обхожу роль жертвы, чтобы не проваливаться.
Особенно вчера на подруге было так наглядно и так неприятно это наблюдать. Когда человек постоянно на негативе, у нее все вокруг плохо и она прям вот ищет эти поводы повздыхать и поокунаться в жаление себя и негатив. Даже несмотря на то, что мы в три голоса доказывали ей обратное и показывали, откуда ноги растут, она просто закрылась и потом опять продолжила про то, как все плохо в мире/стране/у нее/у ребенка. Ужас. Конкретно вчера, глядя на это, ОООООООчень тяжело было сдержаться и быть терпимой. Даже сейчас пишу и бесит. А вот почему бесит? Потому что я впряглась в роль спасителя, а жертва не слушает? или что?

А еще из мелких вчерашних радостей - в рабочем ноуте, оказывается, есть разъем для зарядки от оригинального шнура для айфона. Значит не надо покупать новый с разъемом для usb. Сэкономила 250р. Мелочь, а приятно.

Пнуть бы еще себя в сторону зала, было бы вообще прекрасно. Но пока с переменным успехом. Однако, стала замечать, что контроль питания начал приносить результаты. Есть срывы на булки, но уже не до трясучки. И то чувство легкости, когда не нажираюсь глютеном от пуза - лучшее подтверждение. 
Хочу попробовать принципы раздельного питания. Когда мясо с овощами, или гарнир без мяса. Хочется легкости в теле.
Да и не только. Все сейчас хочется легкости.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Перетащила днев на дыбр. Загрузила и... не хочу там писать) оставила как лишний якорь, чтобы инфу сохранить. Хотя выгрузила только до 2007г, дальше скрипт слетел( но с начала, в принципе, у меня есть.
Хочу еще скачать архив, но не найду кнопку. Большее ее на дайри нет чтоли?

А,мештем, у меня второй тест на ковид +) Сижу в карантине, в глубине души радуюсь, так как сил физических нет после болезни в офис выходить. Удаленку отменили

Ощущение, что дружба, которой 25 лет, рассыпается, как карточный домик. Точнее, пути расходятся в противоположные стороны. И у меня нет желания их сводить, во всяком случае, в ту близость, которая была. Потому что .... да потому. Я так чувствую. Когда пытаюсь понять и принять выбраный путь подруги, чувствую раздражение и гнев.

С одной стороны, я рада за нее, что она имела смелость следовать за своими желаниями  и требованиями своей души. Что на этом пути у нее появились единомышленники и в больших количествах.
Но я не из их числа, как не стараюсь.
И нет возможности заменить привычное общение, потому что я долбаный социопат и долгие социальные контакты вытягиваю из меня все силы. И только она знала это и только с ней я могла быть собой. Но ей нужна энергия общения, экспрессия и новизна. Я не могу ее дать. Ей всегда нужен движ. Мне хз чо. Каждый раз мне нужно разное, но точно не то бешеное количество общения, которое нужно ей. Так и получается, что я ревную, обижаюсь, но дать необходимого не могу. Не лучше ли просто разойтись. 

Тогда я не буду психовать, что не вытягиваю, а ей не будет баласта в виде "давай не дома, мне нужен движ".
Мне он, вообще-то тоже нужен, но не в том смысле, который вкладывает она. 

мы распадаемся. Я чувствую. И жизненные обстоятельства тоже.
Однажды так уже было, но, возможно, когда-нибудь, будет новый виток.
И вообще, во мне почти бутылка шампанского и потому я так откровена.  Бывает.

пысы: а еще, сука, новая матрица, это вылитый Н. В моем воображении, конечно же.
Мне даже захотелось написать ему об этом и тут же заблочить везде, чтобы не знать ответа и был ли он.
Но сам фильм, конечно, немного ностальжи, но больше он вызвал чувство "ну нахуяяяя?"
в конце я поняла, что у Ланы кончилось бабло и нужны сиквелы, чтобы жить дальше, а это мост.
В Терабитию, блять.
Больше эту хуйню я смотреть не буду.
Так то.

Уже которую неделю не покидает настойчивое желание выёбываться. Причем с оттяжечкой так, масштабненько. С фейерией, фуррором и всеобщим признанием))
Делаю вывод, что доза звёздности с конкурса красоты уже изжила себя.
Нужна новая бомба.
Но я помню то чувство, когда регистривалась и рыдала от ужаса " во что я ввязываюсь? Смогу ли?" И при этом дрожала от предвкушения и вызова. Вот никогда не забуду это чувство. Оно-показатель!
Я его жду)) Просто так звездить не имеет смысла, кайфа не будет.

День зимнего солнцестояния был вчера, но я была на нуле и меня хватило только на заветное желание, а благодарности я не писала.
Мештем, сегодня я выспалась на удаленке и меня распирает. Потому что этот солнечный год благодарить есть за что!
Мне не хватает дисциплины  благодарности каждый день, а вот раз в год, думаю, осилю!
Итак, я от всей души благодарю этот солнечный год за:
1. Любимую работу. Она подняла меня над декретом и я этому рада. Да, ее очень непросто совмещать с бытом и семьей, но кто сказал, что будет легко?
2. Удалёнку. Это прям напрямую вытекает из первого)) Благодаря удаленке мне удается хоть немного совмещать уборку/стирку/готовку с работой и не быть в минусе.
3. Робот-пылесос, посудомойку и стиралку! БОЖЕ МОЙ, КАК ЖЕ ОНИ ОБЛЕГЧАЮТ ЖЕНСКИЙ БЫТ! Я бы чокнулась без них. Вот честно.
4. То, что любимый муж вернулся домой из Твери и устроился на хорошую перспективную работу рядом с домом.
5. За работу мужа в Твери, потому что она показала нам ценность нашей семьи и дала ему старт на лучшие перспективы в родном городе.
6. За бабушек и дедушек, которые все то время, что отсуствовал муж. взяли на себя половину моих обязанностей с детьми! Свекр отвозил меня с детьми в садик и потом меня на работу, а мои родители забирали детей, папа забирал меня с работы, а мама дожидалась с моими детьми у нас дома.
7. За переезд обратно в родной город. Без него бы ничего из вышеперечисленного не получилось. Да и квартира, пусть и съемная, но будто реально моя. Я чувствую себя в ней дома. Надеюсь, след.год принесет нам по-настоящему НАШ дом.
8. За чувство уверенности в себе и смелость в принятии решений. Это чувство пришло с собеседования на нынешнюю работу и осталось со мной. Мне оно очень нравится. 
9. Возможность прислушиваться и слушать себя. Наконец я потихоньку стала отходить от навязанного извне и стала слушать свою интуицию и свое внутреннее я. Пока не всегда, но я иду к этому и моя жизнь и мысли стали гораздо осознаннее за этот год.
10. За практики на новолуния по исполнению желаний. Они очень хорошо помогают сосредоточиться на насущном и увидеть то, что действительно важно.
11. За исполнившиеся желания! Это так вообдушевляет!
12. За здоровье мое и моих любимых людей. Мы все переболели ковидом и СЛАВА БОГУ, обошлось. 
13. За то, что получается не поддаваться истерии вокруг пандемии, а просто осознанно принимать новый мир и искать плюсы.
14. За сегодняшний сон про детей. Это был самый настоящий кошмар, но он дал очень четко понять - что и кто на самом деле имеет значение в моей жизни. Все остальное-второстепенно.
15. За машину и всю ситуацию, связанную с ней.
16. И просто благодарю за ЖИЗНЬ! Она прекрасна!  

Оставляю в прошлом году все страхи, тревоги, метания и болезни. С Благодарностью принимаю в свою жизнь новый год материальное благополучие, здоровье и счастье каждый Божий день!
 

Впервые вырвала зуб. Не думала, что это так быстро может быть! 20 секунд и вуаля! А еще бесплатно... Вот уж точно, вырывать-не лечить!)
На самом деле, странное чувство внутри. Неприятно, что пришлось отказаться от части себя, вырвать и выкинуть. Я ло победного все зубы сохраняла, и сохранила бы, если честно. Если бы из-за анатомии челюсти мне все подряд зубы мудрости лечить отказались, потому что они далеко слишком...

Ну и утешаю себя, все-таки, тем, что когда смогу позволить себе элайнеры, отсутствие зубор мудрости существенно поможет выправить прикус и зубы)