Жизнь семейная

[tourniquet]

Полистала предыдущие записи и поняла, что в этих скудных заметках так и не обмолвилась о том, как в феврале этого года мы перевернули себе жизнь и потом, славтехоспади, одумались и спустя 8 месяцев ада, вернули все, как было. Вот уж точно - имеем - не ценим!

А дело было так: В конце января, когда я только-только вышла на работу, мужу тоже предложили охренеть какое крутое место. От перспектив сносило крышу, должность "Директор производства", зарплата в 2 раза выше... В обшем, кайф. Один минус - работа под Тверью. А мы в Подмосковье. Мы ломали-ломали голову, но решили, что другой возможности начать копить на дом не будет. А муж по выхожным будет приезжать домой. Сказали - сделали.

И ПОНЕСЛАААААААСЬ...

И первые пару месяцев я даже справлялась, пока не поняла, что это нихуя не жизнь. Что живу, как мать-одиночка, ебашу в две смены (работа-дети после работы) и постоянно выслушиваю от бабушек/дедушек, какую ошибку мы совершили.
Жить в таком графике жутко тяжело, больше, даже, морально. Потому что надо ПОСТОЯННО подстраиваться под мнения бабушек/дедушек и обстоятельства. А у детей то орви, то вши и тд...А еще же работа ответственная. И график бешеный для меня. Встать в 6:30, галопом умыть и накрасить себя, договориться со свекром, что он поможет отвезти детей в сад, после того, как отвезет свекровь на работу. Собрать двоих детей в сад (это отдельный котел в аду, мне кажется), одеть всех на улицу со скандалом( без этого мы не выходили), не забыть прилично одеть себя  и вывалиться вовремя из дома. Через пару месяцев мы исправно вываливались по мой неистовый ор. (Даже куча витаминов и бадов для нервов не помогали.) Загрузить двоих детей в машину, проехать до сада, выгрузить двоих детей из машины, раздеть и раздать воситателям. Выдержать все слезы с причитаниями "мамочка, не уходи", почувствовать себя говноматерью, сожрать себя за карьеризм, уйти-таки, загрузиться обратно в машину к свекру (святой человек, храни его Бог). Доехать до работы. Выдохнуть. Позавтракать наконец. Поработать с перерывами на решание кучи побочных бытовых проблем. Договориться со моими родителями (и их тоже храни БОГ), чтобы забрали детей из сада, выслушать периодические "себе же рожали", проглотить, успасть в ножки и все равно быть неистово благодарной за помощь. Закончить работу. Прыгнуть в машину к папе (без этой помощи с развозкой я бы хз как и когда добиралась бы и вообще не справилась бы), перевести дух минут 20, пока добираемся домой и выгрузиться у дома. Выдохнуть, открыть дверь и оглохнуть от ора "МАМА!!!!!!!ПРИШЛА!!!!" Быстро попрощаться со своей мамой, которая уже одетая на пороге и у нас смена пажеского караула. Иногда я слезно просила ее задержаться, потому что мне нужно было помыться. (Прикиньте весь пиздец ситуации?! Я даже помыться не могла одна с двумя маленькими детьми в квартире! Только когда они спят, но, чаще всего, я засыпала с ними) На часах уже 19:00. Иду готовить ужин. Все это под крики/оры и желание быть со мной 24/7. Всем нужна мама. В 20:00 я падаю на диван и молюсь на мультики. В 21-21:30 попытка уложить всех спать. Как правило, это длилось час.
Под концец я уже орала так, что готова была придушить сама себя за психологические травмы, которые наношу своим детям.
Когда дети спят, я могу пожить для себя. И СЧАСТЬЕ, если успеваю прочесть хоть одну сраницу книги, прежде чем вырубиться. Иногда вырубаюсь в кресле, пока укладываю детей и тогда просто переползаю к себе и "живу для себя" уже  во сне.
А утром все по новой. И так 5, сука, дней в неделю. А в июне мы заболели короной и это было ОХУЕННО! Потому что, несмотря на то, что мы болели, муж был ДОМА и я была не одна и хотя бы две недели не нужно было участвовать в этих крысиных бегах.
Именно тогда я поняла, что никакие деньги не стоят вот таких вот разлук. А потом у нас сломалась машина. (Мироздание уже устало показывать, что не туда идем) И все накопленное на первый взнос на ипотеку ушло на покупку новой машины, потому что старая не выдерживала еженедельные прокаты до Твери и обратно. Это стало небезопасно.
Потом у меня случился нервный срыв, когда я рыдала и просто не могла остановиться и просила мужа вернуться. К слову, он там тоже был несчастен. Все обрисованные перспективы оказались гоном и работа обернулась одиночным копошением в полудохлом предприятии без перспективы роста. Да и мы туда переезжать не собирались, а жить так еще хотя бы полгода? От одной мысли хотелось сдохнуть. Потом мои родители стали по средам забирать девочек с ночевкой и так я смогла дотянуть до сентября. Мылась по средам хоть, ага)) А потом начали задерживать зарплату мужу и это был наконец тот необходимый пинок, который помог с чистой совестью оставить этот трешак позади! 
Он вернулся, нашел хорошую работу рядом с моим местом работы и теперь мы уже вдвоем собираем двух спящих, а потом ноющих, девочек в сад и мне не надо каждый день падать в ноги сначала одним бабушкам/дедушкам, потом другим и просить помочь и выслушивать "для себя рожали" и "мне никто не помогал", хотя все жили с мамами и у обеих было по одному ребенку! Короче, я выдохнула! Мы родительствуем вместе. Теперь в душе тихое счастье, что наконец-то все так, как должно быть. А эта жизнь, 5 дней в неделю поставленная на паузу, наконец-то в прошлом!
Я осознала, что 8 месяцев просто не жила! и никакими деньгами это не вернуть.
А теперь, видимо, как осложнение от ковида и от перенесенного стресса, организм стал меня просто посылать нахрен и уже второй месяц я не могу выкарабкаться из пассивного больного состояния с субфебрильной температурой, ломотой в теле, болящим горлом и тд.
Это я все к чему? Не терпите, девочки. Только если эти деньги не обеспечивают ваше выживание. А если без этой части вы можете прожить и вам будет что есть и где спать-в жопу! Детям нужны не богатые, а счастливые родители рядом. И вы себе тоже.