Хочется написать что-то пронзительное, тяжелое,что-то, что рвет меня на части последние 3 недели. Хоть каплю вылить сюда и...не получается. Нет этому названия. И определения тоже нет. Это что-то,что описанию не поддается и никогда не поддастся, однако будет всегда и каждый хоть раз это когда-нибудь почувствует.
По старой привычке посмотрела,что писала в это день год назад.
"Начинаю нещадно кроить свою реальность,свою жизнь и свое прошлое. Так жить стало просто невозможно. Нервы не выдерживают.Душа тоже. Задай себе программу и живи,как робот. Что может быть проще."
И вот невольно в голову лезет приставучий вопрос: "Мне что,нужно специально прожить год,чтобы в тот же день почувствовать тоже,что я чувствовала ровно год назад. Почему я не могу двигаться дальше, самосовершенствоваться? Почему я в который раз замечаю, что в определенное время чувствую и думаю также,как думала год назад, когда более-менее начала осознавать себя,как полноценную личность,которая точно знает,чего хочет от жизни помимо стандартного сопливого набора,под названием "женское счастье"?!.
И вот сейчас,прочитав старую запись,поняла,что на данный момент мое состояние можно выразить только так. Точнее то,что со мной происходит сейчас,не выразить,но приблизительно прикинуть. Ибо никому не под силу описать невыражаемое.
Странно больно осознавать,что нужно находить в себе силы и заставлять себя жить дальше, пробуждать себя прежнюю,которую кроме своего положения в обществе,карьеры,тщеславия и мимолетных симпотичных парней,больше ничего не волновало. Нужно снова учить себя жить так. Выглядеть потрясающе не для одного единственного,а для всех сразу. Получать кайф от того,что все мужское население вокзала провожает тебя взглядом. Засыпать с мыслями о том,как ты завтра будешь выглядеть,какой макияж сделаешь и какую из масок оденешь, а не обнимая ЕГО мишку и думая о том,как ты снова будешь заглядывать в медовые глаза,которые,стоит ему быть чем-то недовольным, становятся зеленоватыми у зрачка, а радостным-цвета красного дерева.
Просто невозможно спокойно осознавать,что,может он покинет твою жизнь.
А может и нет...
И вот эти вот непонятки,эта невозможность разобраться во всем,выяснить все досконально и четко,спокойно заглянуть в эти глаза и понять,что да,теперь,наверное,все. И...отпустить его. Настолько доводит,что ты сидишь сейчас здесь и не знаешь,что он там надумал в своем Новгороде после вашей ссоры. Что у него случилось,раз даже на смс он не может ответить. И вот строишь,строишь,строишь,строишь себе стену,когда,может, и смысла-то в ней нет...
Садомазахизм какой-то.