что-то неумолимо раздирает изнутри и это "что-то" хочется выплеснуть, но я не могу. Не могу и все тут. Самый лучший способ для меня избавится от ненужных мыслей и чувств-это мои стихи, но сейчас в голове нет даже самой мало-мальской мысли. Похоже на блокаду. Как умственную, так и физическую. Собственно, читать пост дальше не имеет смысла.
Последние три дня прошли в каком-то лихорадочном угаре. Я металась по квартире, как зверь в клетке, впадая из крайности в крайность. Мучают какие-то сны. Непонятные, отрывочные, где-то даже возбуждающие, но не оставляющие после себя ничего,кроме какого-то болезненного сожаления,пустоты и отчаяния. И весь последующий день я продолжала метаться по дому,стараясь ничего не порвать,не разбить и не сломать. Духота давит на тело, убывающая луна на мысли. По тихому схожу с ума, задыхаюсь. Ритм города стал для меня слишком быстрым,знойным,липким и угнетающим. Не могу дышать здесь полной грудью.
За эти проклятые три дня я вспомнила всех, с кем была когда-то. Хоть какое-то время,но была.И поняла, что в свои 17 с хвостиком я ничего не сделала в этой жизни. Нет,речь не о глобальных планах всего человечества, а об обычных обещаниях самой себе. Я изо дня в день вру, вру сама себе. Режу себя на части, с мстительной ухмылкой копаясь у себя в мозгах и находя все новые и новые невыполненные обещания, задумки,дела. Мне скучно, мне правда очень скучно жить,ведь я ничего не умею. Нет, умею-то я много,но никакое дело не способно завлечь меня с головй на всю жизнь. Все рано или поздно надоедает...Я люблю стрелять,но после года тира я его просто бросила,потому что надо было ехать на него прямо после школы, Я обожаю петь, но через год бросила вокал,потому что было лень вставать в единственный выходной в 9 часов! Я люблю волейбол, я души не чаю в каратэ,но...Всегда есть это проклятое "но"..Всегда находилась причина, по которой я бросала то или иное занятие. Я даже рисовать люблю и животной завистью завидую всем,кто умеет делать это,хотя бросила художку.
Растратила себя по кускам на различные действия и так и не поняла,чем же я хочу заниматься в жизни. Да, я люблю писать, но все эти предрассудки по поводу "журналист-вторая профессия после проститутки" остановили,когда хотела поступать на журналиста. Даже сейчас, накатав уже порядочно,я не могу выразить все,что во мне плещется и рвется на ружу. Не могу. Какой бы я не была сильной с виду, я ведь слабая-слабая. Меня надо постоянно куда-то направлять,давать пинок для ускорения и оберегать от всяческих проблем.
Извечный вопрос: "Чего же я хочу от жизни?" Я хочу жить. сама. дашать полной грудью. и гордиться именно СВОИМИ победами. Вырвать свой кусок счастья и как бы небыло трудно,карабскаться туда,наверх. Быть личностью. быть Человеком. Быть. А не жить за спиной родителей,как бы они мной не дорожили и как бы я их не любила. Обеспечить им безбедную жизнь, чтобы они потом мною гордились и когда их спрашивали,с гордостью отвечали: "Это наша единственная дочь!".
Вот чего я хочу.
-
-
14.07.2006 в 09:07Ты ведь и правда буквально ВЫТЯГИВАЕШЬ из себя недостатки, которых и в помине нет.Не стоит.
Прекрати саму себя изнутри грызть.Подлое это занятие.
-
-
14.07.2006 в 11:54Вот за что тебя люблю,Масянь,так это за чесность) Спасибо))Ты права,это я хандрю просто от скуки)
-
-
14.07.2006 в 18:28-
-
14.07.2006 в 18:54-
-
15.07.2006 в 23:50-
-
16.07.2006 в 16:01-
-
17.07.2006 в 01:20-
-
17.07.2006 в 01:30Спасибо,такая похвала дорогого стоит)
-
-
26.07.2006 в 16:09-
-
26.07.2006 в 21:34