Это можно полноправно сделать эпиграфом моего утра, потому что я сегодня просто эпически не выспалась! Это какой-то пипец, легла, как приличная, в 23:00 и...ворочалась хрен знает до скольких! Давно такого не было, чтобы я, Я! и уснуть не могла. Да такое вообще в природе не должно встречаться, учитывая то, как я люблю поспать и хочу это всегда) Всю ночь в каком-то больном полусне с каким-то бредом. Сдается мне, это последствия того, что вчера я начала смотреть Супернатуралов, что для меня вообще нонсенс, учитывая то, как трепетно я боюсь ВСЕГО, что связано с потусторонним миром, а, соответственно, в первой же серии и с первых же моментов я уже тихо и культурно обос...мотрелась, прости хосподи) остальные две меня не особо впечатлили, но вот первая...В общем, вот к чему приводит киношный голод)
До нового года 5 дней! ПЯТЬ ДНЕЙ! это почему-то не перестает меня удивлять... Особенно то, что я все-еще собираюсь пойти и смотреть новое платье (хотя стоит потратить эти деньги на психоаналитика, по моему, потому что это уже психическое! ) и до конца года еще стоит сделать кучу всего, а у меня, за счет того, что нет новогоднего настроения, хотя, видит Бог, я жду эту Новогоднюю ночь, как никакую другую)), я сейчас как-то переключилась на работу, буквально только с прошлой недели перестала чувствовать себя безинициативным куском хрен знает чего и почувствовала в себе силы и желание работать, почувствовала себя сотрудником, который уже хоть что-то может, относительно своих должностных обязанностей, начала понимать что, где и как, и даже, ттт, начала смелее работать с продажами. Я не хвалюсь, но после 5 месяцев постоянного стресса и неудовольствия собой, я просто не могу не поделиться этим ощущением. Сейчас идет последняя неделя года, и много и мало одновременно, мне хочется пожелать всем, кто так или иначе чувствует себя недостаточно компетентным в чем-то, боится, что его уволят, боится предложить свою кандидатуру на какую-то должность - не бойтесь! Усвойте для себя одно, человек совершенствуется только через дискомфорт, сидя в зоне комфорта, мы деградируем и только недовольство собой и окружающей действительностью, стыд перед начальством, семьей или собой, двигает нас вперед. Если сложно учиться, значит вы переходите на новый уровень. Бойтесь, когда легко, радуйтесь трудностям, они помогут вам найти свое место в жизни. И удачи в Новом Году!

Пять сантиметров в секунду - это что-то невероятное...Я давно не видела такого...

Я сейчас пойду, вкусно позавтракаю и выпью кофе, а потом весь день буду гамаааать)
Ну могу я последние выходные года позволить себе вольности?))
Всем доброе утро!)

Боже-Боже! Она снова выворачивает меня наизнанку, что за тексты! Что за слова! Что за песня!
И как, блин, в настроение!
Я не смогла не перевести, она ЦЕПЛЯЕТ!


Перевод by me.

Jar of Hearts No I can't take one more step towards you Cause all that's waiting is regret And don't you know I'm not your ghost anymore You lost the love I loved the most I learned to live half alive And now you want me one more time And who do you think you are Running around leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul So don't come back for me Who do you think you are I hear your asking all around If I am anywhere to be found But I have grown too strong To ever fall back in your arms I learned to live half alive And now you want me one more time And who do you think you are Running around leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul So don't come back for me Who do you think you are And it took so long just to feel alright Remember how to put back the light in my eyes I wish I would have missed the first time that we kissed Cause you broke all your promises And now your back You don't get to get me back And who do you think you are Running around leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch cold From the ice inside your soul Don't come back for me Don't come back at all

Биения сердец Нет, я не могу сделать еще один шаг к тебе, Потому что все, чего ожидаю, это сожаление И ты не знал, я больше не твоя тень Ты потерял любовь, которую я любила больше всего Я училась жить полуживой. И сейчас ты хочешь быть со мной еще раз. И как ты думаешь, кто ты? Бегающий вокруг исчезающих шрамов Коллекционирующий биения сердец И изучающий любовь со стороны. Ты можешь простудиться Ото льда внутри твоей души Так что не возвращайся ко мне. Кто ты, как ты думаешь? Я слышу твои вопросы всюду Где бы не находилась Но я стала еще сильнее Чтобы на сей раз вырваться из твоих рук Я училась жить полуживой А сейчас ты снова хочешь быть со мной И как ты думаешь, кто ты? Бегающий вокруг исчезающих шрамов Коллекционирующий биения сердца И изучающий любовь со стороны. ТЫ можешь простудиться Ото льда внутри твоей души Так что не возвращайся ко мне Кто ты, как ты думаешь? Я потратила много времени, чтобы снова почувствовать себя хорошо Вспомни, как вернуть свет в мои глаза. Я думаю, что сожалею, что мы целовались Потому что ты нарушил все свои обещания И сейчас ты вернулся Но ты не сможешь заставить вернуться меня. И как ты думаешь, кто ты? Бегающий вокруг исчезающих шрамов Коллекционирующий биения сердца И изучающий любовь со стороны. ТЫ можешь простудиться Ото льда внутри твоей души Так что не возвращайся ко мне Не возвращайся вообще.

написала запись, а она не отобразилась, вышло пустое поле...В этом, наверное, есть высшее провидение)
Всем хорошего дня!

Снова выпала на выходные, но чего уж тут)
Ездила сегодня по работе и снова вспомнила про язык (а точнее про его отсутствие в моей жизни на данный момент), поняла, что начинаю его забывать поэтому пришла на работу и решила перевести песню, которая играла в наушниках на тот момент. По сути, песенка не сложная, но ёклмн, толи текст без знаков препинания сложен для моего восприятия, толи такой перерыв в английском, но я вынесла себе весь мозг с ней и решила не вые.... и перевевести дословно. Вот что значит, полгода без английского, я деградирую =\

Вот эта песня:


А вот мой несчастный перевод)

A Thousand Years (Verse 1) Heart beats fast Colors and promises How to be brave How can I love when I'm afraid To fall But watching you stand alone All of my doubt Suddenly goes away somehow One step closer (Chorus) I have died everyday waiting for you Darlin' don't be afraid I have loved you for a Thousand years I'll love you for a Thousand more (Verse 2) Time stands still Beauty I know she is I will be brave I will not let anything Take away What's standing in front of me Every breath, Every hour has come to this One step closer And all along I believed I would find you Time has brought Your heart to me I have loved you for a Thousand years I'll love you for a Thousand more One step closer One step closer

Тысяча Лет Сердце бьется быстро Цвета и обещания Как быть смелой Как я могу любить, когда я боюсь Упасть Но видя тебя, стоящего в одиночестве Все мое сомнение Так или иначе, уходит На шаг ближе Я умирала каждый день В ожидании тебя Дорогой, не бойся Я любила тебя Тысячу лет Я буду любить тебя еще тысячу Время не стоит на месте В это и есть его очарование (я честно говорю, подсмотрела эту фразу на амальгаве, потому что она просто вынесла мне мозг! Никогда бы на свете не догадалась, что это переводится ТАК!) Я буду сильной Я не позволю ничего Забрать То, что стоит передо мной Каждый вздох, Каждый час ведет к этому. На шаг ближе Все время я верила Я найду тебя Время принесет Твое сердце мне Я любила тебя Тысячу лет Я буду любить тебя еще тысячу На шаг ближе На шаг ближе

Как всегда, языкознающие, будте так любезны, ткните носом в косяки, дабы я училась на ошибках, все-таки)

Я добралась до e-bay!
Все понимают, чем это чревато?
По-моему, мне пора лечиться...Или работать на работе, а не по интернетам шастать, что, в принципе, довольно справедливо))
Но это писец...

Непрошибаемость моего эго иногда даже меня вгоняет в ступор. Денег хватает едва-едва, а я сижу тут и ковыряю информацию на предмет стоимости путевки в Исландию в апреле. Вот уперлось мне и все тут!
А еще я забыла, зачем начала эту запись) Так и живем)

Пишет  ~Chris~:

Charity.
ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ
14.12 в СТАРБАКС на НОВОСЛОБОДСКОЙ с 19:00 до 21:00 (там будет девушка с большим красным шаром) пройдет сбор подарков для ничейных бабушек и дедушек. И уже 10 декабря первая партия новогодних подарков отправится к старикам Брянской области (дома престарелых в Доброводье, Подывотье, Глоднево и Жуковке), 17 декабря - Тульская область (Гремячее, Метрострой), 24-25 - Московская область и Новгородчина и т.д.

Итак, что можно дарить:
красивые керамические кружки,
яркие календари (их очень хотят),
пластмассовые расчески для волос,
пластмассовые гребешки для волос,
платочки на голову для бабушек,
кепки для дедушек,
футболки , тельняшки для дедушек от 50-го р,
носки теплые,
тапочки, лучше с задниками(от 38-го р.)
небольшие мягкие игрушки (их очень любят),
халаты - от 48-го р.,
ночнушки - от 48 р.,
тренировочные штаны - от 50-го р.,
иконки,
мягкие сладости (пастила, зефир, мармелад, батончики),
пластиковые елочные украшения вешать на стену (по опыту - им всегда радуются).

Как комплектовать:
платочек + расческа + открытка + шоколадка,
тапочки (размер от 39) + открытка + маленькая упаковка пастилы,
мягкая игрушка + открытка + коробочка мармелада,
красивая кружка + расческа + открытка + маленькая упаковка зефира,
футболка мужская + открытка + календарь + маленькая упаковка батончиков.

Очень Важно! Пожалуйста, пишите на пакетах размеры находящихся там вещей, чтобы дедморозы-дальнобойщики раздавали подарки бабушкам-дедам, подходящим по размеру.

URL записи

Бооооооже, у меня истерика!
Пишет  IceLe:

аааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааа
ржуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
аж до слез

10.12.2011 в 21:05

Пишет  cherulka:

Советы...

10.12.2011 в 16:36

Пишет  Galla-viuga:

ггггг

28.11.2011 в 15:01

Пишет  *ЭхО*:

Про: ржачики
СтОит зачесть
советы в интимной жизни
Член и остальные статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
читать дальше
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

UPD: 64. Устройте “вечер эротических откровений” читать дальше- пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...”
У меня тут просто вскипел мозг, даже сказать нечего

71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.
Ага, так удивился, что так и остался импотентом от ужаса, если это еще не случилось за все 70 предыдущих пунктов.....

83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже).
Я себе это представил: мат, грохот разваливающегося запорожца и какая-нибудь эпичная фраза: Дура, полож мантировку в зад!

90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)
А еще пенку или сами потом будете вытаскивать из жопы и "вульвы" иголки от елок, клещей, грибы и что там еще запихнуться может...? XD

95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.
Видел я такого слоника. Рыдал и бился в конвульсиях от смеха. К тому же, покажите мне хоть одного мужика, который ТАКОЕ наденет?!
спасибо  Jacky C

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи