Противная серая погода за окном,а мне хочется высунуть башку в окно и подставить лицо под морось,что по какому-то недоразумению сыплется с неба.Вот хочется и все, а уж ЧЕМ это объясняется,решайте сами.

Завалила пробную контрольную по алгебре...Не ожидала, меня словно танком переехало,когда среди двоек прозвучала моя фамилия...И Юлькина тоже...Это какая-то подставапросто...Да еще Кирина полурока возила всех нас мордой по столу,рассказывая нам,какие мы идиоты ,что тех,кто в 10 завалил экз по алгебре,надо было не пересдавать отправлять,а выгонять...И весь этот монолог говорился с надменной физиономией,которая специально не глядела в мою сторону и в сторону тех,кто в 10 запорол алгебру...Но ладно,это 10-й класс, но пробная-то!Почему у меня два?!Все сделано! ответы сошлись! ничего не понимаю,но одна мысля ясно вырисовывается на фоне других: "Учи,дура,готовься как хочешь!Иначе завалит"...Ненавижу.

*не забыть*

Затихать по остановке сердца.

Оставлять в альбомах часть себя.

Тихо спать и дожидаться лета,

В истерических припадках января.



Я уезжаю,не ищите,навсегда.

Меня здесь нет,останусь смутной тенью.

Туда,увы,не ходят поезда.

Но память не стирает даже время.

(20.05.06г 8:27)Нака

Ну для начала лирическое отступление,так сказать в тему) :



Говорить - то,собственно,не о чем...Все до банальности просто и всеизвестно. какие-то странности творятся в голове и вообще с душевным состоянием...Ладно,пусть и трудно это,но буду говорить начистоту...

Лет в 14 я боялась,что не сумею найти себе парня,и обладая особой наивностью и неопытностью в плане амурном,хваталась за первого,кому нравилась...Слава богу я быстро поняла,что балом правят женщины и при желании я могу управлять теми,кто влюблен в меня, без обременительных для меня обязательств...К слову сказать,что внешность моя изменилась к тому времени,стала симпотичнее,взрослее...(ну как у всех,так и у меня). Научившись управлять парнями, лет в 15 придумала себе новую игрушку,а именно-играла с ними...Довольно жестоко всегда получалось,но мне нравилось это повышенное внимание,эта нарочитая небрежность и стервозность...Нравилось ломать,разбивать и крушить из-за того,в что в детстве я не получала амурного внимания со стороны парней,потому что сама была как мальчишка. Я всегда была их другом и никогда больше,хотя мне хотелось и часто...Но сейчас не об этом.Я знала слабые стороны парней и пользовалась этим,при этом наивно веря в "вселенскую лубоффь до гроба"...А когда она случилась,просто проморгала...просто заигравшись,снова сломала и...сломалась сама...Стала другой.Скорее всего повзрослела и поняла,что такое та самая любовь и без взаимности,или со взаимностью,но быть с человеком всегда что-то мешает,все не так. Да,я осталась стервой,где-то глубоко внутри,и если что-то не так,она мигом вылезает наружу...Да,я все еще жестока по отношению к другим и объясняется это уже завышеной самооценкой, а не детскими душевными "травмами",да, я перестала быть наивной и открытой для людей, стала хитрее,молчаливее,терпеливее и лицемернее...Проще говоря,повзрослев,я приспособилась. И я перестала веримть в эту самую лубоффь,как в понятие,от которого теряют голову и другие физиологические аспекты...Перестала,пострадала,поняла,что есть другая, более сдержанная,но изматывающая еще больше страстной и горячей...Ну вот представьте,если вам на ладонь положить лист бумаги и поджечь...Будет больно,но огонь скоро потухнет и все закончится, а если на руку положить раскаленнный докрасна уголь или камень,который остывает очень долго,то больно будет долго,да еще и невыносимо...Также и любовь...У каждого она своя,на самом деле,потому что каждый подразумевает разное под этим словом. Но я отвлеклась,вернее вообще уехала в другую степь...

Хотела ведь написать о том,что я пережила вот эту вот пламенную лафф,чуть не скончалась правда,духовно...Думала,больше никогда не смогу видеть что-то хорошее, но жизнь повернулась по другому...У меня опять суммятица в голове, обрывки воспоминаний прочего...Меня как будто возродили из пепла...Возрождали долго,но упорно и умело...Целых 3 месяца...С Марта. Не догадались кто? Ну тогда скажу сама,это человек, с которым я сначала пробовала просто поиграться,потом поняла,что мне приятно его внимание,потом стала воспринимать его,как друга,потом стала скучать без его смс и общения с ним, потом поняла,что мне приятно быть с ним рядом,потом стала скучать по его теплу, потом по нему самому, а потом поняла,что он для меня уже давно не друг...Ну а потом,тоесть сейчас,я поняла,что он мой.И что я становлюсь его,доверяясь все больше и больше...Что становлюсь зависимой и впервые в жизни не пугаюсь этого.Нпрямую зависимой от его рук,от его тепла,потому что когда он не обнимает меня,мне холодно,когда не улыбается-мне хочеться его смешить,хочеться целоваться с ним вечность или просто дышать в шею и фаркать от того,как он начинает улыбаться и ежиться,потому что шея у него-эрогенная зона. В общем,странно как-то себя чувствую,воспринимаю происходящее...Но одно сказать хочу точно. Гош,спасибо тебе.

Свершилось чудо,купила себе наконец-таки платье,доведя родителей чуть ли не до обморока) Как и хотела,пышное,красного цвета)Только вот на фотке цвет не такой насыщеный получился,как в реале) И не смотрите,что как бба на чайнике,это я сижу)))))

Еще натырила у Светки два банта на последний звонок,буду ака первоклашка)

Ну и примеряли в специальной проге мне прически,сделали вывод,что надо растить волосы и краситься в черный всегда)[OT]а я уже по рыжему соскучилась...T]



1.Платье







читать дальше2.Светкины банты)







3.Ну и прическа,которая больше всех мне понравилась)

Писать нечего, осталась снова дома,лечиться...Кто бы знал,как задралась я болеть...Все от того,что посидев дома денька два и накачавшись антибиотиками,пошатываясь от слабости,несусь гулять...а через неделю опять лечусь и снова по кругу...убитьсяголовойапстенку.



1.8 мая,вот тогда-то мы и замерзли вдрызг)







ну а тут запалили и Некит на заднем плане)

Черт,только что увидела рекламу,где говориться,что будут показывать концерты Митяева 8 и 9 мая! Не успела я обрадоваться и с головой уйти в воспоминания,как блин,посмотрела время,когда они будут....завтра в 12:15 по второму,а девятого мая в 12:55 и 14:15....ААааааа...завтра я точно на него опаздываю,а это ведь первый день будет...аааа((( Идем с Гошкой в кино на 11:00 на "очень страшное кино 4"...Прям хоть все отменяй...В рекламе еще кадры были,где мы все светили мобилами в зале....ааа...хочу туда опять...Если звтра еще позволю себе пропустить,то 9 мая фиг меня кто вытащит,пока не посмотрю!Я сказала и пошли все нафиг,хочу увидеть,как мы под "Небесный калькулятор" светили сотами! хочу и все тут! и вообще хочу еще раз окунуться в ту атмосферу,что царила на концерте и еще раз послушать его песни.



1.Декорации в виде старого московского дворика.Все желающие могут увидеть это завтра,но в живую они смотрятся еще лучше)







2. в домик этот я вообще влюбилась)







3.Ну и сам Олег Митяев(фотка вся смазанная,ибо фоткать было нельзя,а я втихую беспределила)) )

Малодушно послали все нафиг и пошли гулять с Анькой вдвоем сегодня...Хорошо так посидели,поболтали чисто по-женски))Ну и на ум пришло

Ну да,я уже наглею...обленилась в пень и писать мне абсолютно ничего не хочется...С 12-ти часов торчали со Светкой на рынке, ноги гудят просто жутко,но это все мелочи. Купила себе наконец-то нормальный тональник Max Factor "Lasting Performance"...Довольна до чертей,ибо это не тон,это шедевр!Кожа идеальная) Светка купила себе-таки наконец подвязки для чулок) А я себе все никак чулки не соберусь купить,руки не доходят...А сегодня не хватило лаве,ибо меньше надо было на тон тратить)Думаю на выпускной купить белые чулки и подвязки))) а там посмотрим)Если не передумаю)

Пишу чушь...знаю...Сейчас вот улепетываю гулять,ибо дома в выходной сидеть есть зло) Затусим в Фонтан Желаний,а то сто лет уже там не появлялись)Нас уже официанты забыли и скидки делать не будут))) Ну мы им напомним Где наша не пропадала)))

Ну а сейчас раскланиваюсь и всем счастливо

Что говорить-как обычно не знаю...Вчера ушла с уроков,потому что поднялась температура. В школе эпидемия,закрыты 8 классов, у нас же нет 16-ти человек из 25-ти...Сегодня вообще не ходила,ибо встать с утра не могла...Температура держалась весь день и только когда Светка вытщила меня гулять,я это исчадие фиг знает чего наконец-то победила) Завтра в школу, уроки все перенесли и день получился уж очень напряженный...Начался практикум по физике,тоже самое,что и по химии...Слава богу,ибо за лабораторные всегда легче получить 4,чем за невызубренные свойства полимеров и прочего...(ну не умею я зубрить,не умею и все тут.!Или понимаю или идите нафиг)По информатике контроша, и по общ зачем....Меня всерьез посетила мысля,а не остаться ли мне дома и завтра? А?)))Нет,не останусь,ибо надоело бежать от трудностей...Их меньше от этого не становится.



Писать ради того,чтобы хоть что-то написать? Мда,я опустилась...



img: Мерила накануне платье для выпускного,решила,что буду в белом и играть на контрасте...Платье почти такое же,только корсет плечи закрывает,и перчатки к нему.Смотриться офигенно,но жаба,будь неладна,все же душит...Выходиь нынче замуж,оказывается дорого) Платье-то это венчальное,не выпускное...Ну что,значит с выпоскнуго сразу под венец,где наша не пропадала))



З.Ы. Добро пожаловать Новой ПЧ! [Mistake.Net], располагайся и чувствуй себя как дома)))И прочая прочая)

Ну что,перво наперво хочу поздравить со Светлым Праздником Пасхи)Христос Воскрес)

Не пойму что со мной происходит последние два дня...Я просто сажусь и смотрю в одну точку.Думаю о чем,что потом не могу вспомнить, а если и вспомню,то становится совершенно непонятен ход этих самых мыслей. Весна? Ну да,весна...Появилась первая трава,но она почему-то сразу стала для меня черно-белой...Битый час у окна крутилась и чирикала чечетка, но меня она бесила...Хотелось швыряться всем,что попадет под руку...Хотелось разнести плеер,комп и сот...Хотелось как-то выключиться и успокоиться...Впасть в транс. Впала,получилось.Лучше бы не делалал этого,говорил мне отец,что эти мои эксперементы с астральными проэкциями ничего хорошего не принесут.Ну они и оправдали его слова.Видела такую ахинею,что жить ну просто расхотелось.Единственное желание сейчас упиться кофе до потери пульса и уйти с головой в какую-нибудь жутко интерессную книгу.Или писать,писать,писать ночь напролет....описать всю жизнь и все моменты...Но для создания своей автобиографии я еще молодо-зелено,так что остаеться упиваться кофе и дышать холодным воздухом на балконе...Ибо он как-то успокаивает и не дает причинить ущерб обстановке комнаты.А как охота,как охота...



Мне на самом деле нечего писать...нет, просто нечего.Да и незачем.

Накрасила ногти черным лаком,подвела глаза,одела сапоги на шпильке.Все,меня не трогать,я сегодня злая.Я сегодня буду стервой.