Ну для начала лирическое отступление,так сказать в тему) :



Говорить - то,собственно,не о чем...Все до банальности просто и всеизвестно. какие-то странности творятся в голове и вообще с душевным состоянием...Ладно,пусть и трудно это,но буду говорить начистоту...

Лет в 14 я боялась,что не сумею найти себе парня,и обладая особой наивностью и неопытностью в плане амурном,хваталась за первого,кому нравилась...Слава богу я быстро поняла,что балом правят женщины и при желании я могу управлять теми,кто влюблен в меня, без обременительных для меня обязательств...К слову сказать,что внешность моя изменилась к тому времени,стала симпотичнее,взрослее...(ну как у всех,так и у меня). Научившись управлять парнями, лет в 15 придумала себе новую игрушку,а именно-играла с ними...Довольно жестоко всегда получалось,но мне нравилось это повышенное внимание,эта нарочитая небрежность и стервозность...Нравилось ломать,разбивать и крушить из-за того,в что в детстве я не получала амурного внимания со стороны парней,потому что сама была как мальчишка. Я всегда была их другом и никогда больше,хотя мне хотелось и часто...Но сейчас не об этом.Я знала слабые стороны парней и пользовалась этим,при этом наивно веря в "вселенскую лубоффь до гроба"...А когда она случилась,просто проморгала...просто заигравшись,снова сломала и...сломалась сама...Стала другой.Скорее всего повзрослела и поняла,что такое та самая любовь и без взаимности,или со взаимностью,но быть с человеком всегда что-то мешает,все не так. Да,я осталась стервой,где-то глубоко внутри,и если что-то не так,она мигом вылезает наружу...Да,я все еще жестока по отношению к другим и объясняется это уже завышеной самооценкой, а не детскими душевными "травмами",да, я перестала быть наивной и открытой для людей, стала хитрее,молчаливее,терпеливее и лицемернее...Проще говоря,повзрослев,я приспособилась. И я перестала веримть в эту самую лубоффь,как в понятие,от которого теряют голову и другие физиологические аспекты...Перестала,пострадала,поняла,что есть другая, более сдержанная,но изматывающая еще больше страстной и горячей...Ну вот представьте,если вам на ладонь положить лист бумаги и поджечь...Будет больно,но огонь скоро потухнет и все закончится, а если на руку положить раскаленнный докрасна уголь или камень,который остывает очень долго,то больно будет долго,да еще и невыносимо...Также и любовь...У каждого она своя,на самом деле,потому что каждый подразумевает разное под этим словом. Но я отвлеклась,вернее вообще уехала в другую степь...

Хотела ведь написать о том,что я пережила вот эту вот пламенную лафф,чуть не скончалась правда,духовно...Думала,больше никогда не смогу видеть что-то хорошее, но жизнь повернулась по другому...У меня опять суммятица в голове, обрывки воспоминаний прочего...Меня как будто возродили из пепла...Возрождали долго,но упорно и умело...Целых 3 месяца...С Марта. Не догадались кто? Ну тогда скажу сама,это человек, с которым я сначала пробовала просто поиграться,потом поняла,что мне приятно его внимание,потом стала воспринимать его,как друга,потом стала скучать без его смс и общения с ним, потом поняла,что мне приятно быть с ним рядом,потом стала скучать по его теплу, потом по нему самому, а потом поняла,что он для меня уже давно не друг...Ну а потом,тоесть сейчас,я поняла,что он мой.И что я становлюсь его,доверяясь все больше и больше...Что становлюсь зависимой и впервые в жизни не пугаюсь этого.Нпрямую зависимой от его рук,от его тепла,потому что когда он не обнимает меня,мне холодно,когда не улыбается-мне хочеться его смешить,хочеться целоваться с ним вечность или просто дышать в шею и фаркать от того,как он начинает улыбаться и ежиться,потому что шея у него-эрогенная зона. В общем,странно как-то себя чувствую,воспринимаю происходящее...Но одно сказать хочу точно. Гош,спасибо тебе.