Меня внезапно накрыло ностальгией. Я стала петь старые песни, слушать "свою" старую музыку и...загналась. Точнее, загнала себя в угол. Вспомнив ощущение того времени (лет 21-25), я снова нашла в себе то трепещущее чувство ожидания новых побед, какого-то офигительного и яркого будущего, когда все дороги открыты и хоть каждый день начинай что-то новое. И загрустила. Потому что мне уже не первый день кажется, что этого больше не будет. Что кончилось то золотое время и уже нельзя сломя голову встать и внезапно свалить куда-нибудь на три дня, познавать дзен и знакомиться с новыми вещами и людьми. Потому что "яжбудущаямать". "Яжтеперьтолькодляребенка", "всетолькодляребенка" и тд. и тп. И кажется, что эта будущая жизнь "для ребенка" ставит на мне и моих недогулянных и недосбывшихся мечтах какой-то жирный крест. Кажется, что ВСЕ. Теперь на первом месте уже не мое "хочу", а его. Я мой внутренний избалованный ребенок КАТЕГОРИЧЕСКИ с этим не согласен. И я вместе с ним. И это так выбешивает. В такой ситуации просто не знаешь,как с собой договориться. Даже с ужасом думаешь: "А не поторопилась ли я?". Но потом себя одергиваешь: "А куда еще тянуть? 27 уже,как никак...". Но вот я лишний раз убеждаюсь, если бы не прочно засевшее в моей башке клише о том, что родить нужно до 30, иначе "упасибожетебяродитьпослеэтожстрашныйобщественныйсудивообщелучшеумри!". И что там страшного после этой цифры? да НИЧЕГО!. Может даже желания рожать и мозгов побольше. Может у всех беременных возникают такие мысли и я не первая, ведь к этому реально нужно как-то морально адаптироваться. Нельзя же просто взять и переключить тумблер с "я одна" на "нас теперь двое и он/она в приоритете". Надо как-то мозг перенастроить на это. Но КАК?
Еще усугубляет ситуацию еще одно сомнение, которое накладывается на второе. Многие девушки успешно разбираются с ним ДО беременности, но так как свадьба и беременность у меня случились в одной временной линии, то я пала жертвой еще одного загона. А хочу ли я замуж? (нет, в принципе замуж я хочу! но это все хотят.) А хочу ли я замуж за НЕГО? А правильно ли я делаю выбор? И вроде бы на все всплывает ответ "ну да", но вот это "ну" в мозгах как-то напрягает. Толи давит как раз-таки сам факт, что замуж выхожу беременной, и "обожемойвдругэтоправда!О_О" он женится на мне, потому что я беременна? Ну и всякое такое, короче. Почему делаю такие выводы? Потому что с наступлением беременности у меня куда-то пропали нафиг все силы! И я стала настоящей ленивой ЖОПОЙ!По-другому это просто не назовешь. Я не могу делать ничего! От готовки еды меня натурально тошнит, обираться по дому сил нет, сразу начинает тянуть поясницу и живот, секса не хочется (но сейчас и нельзя, так что одной проблемой меньше), выгляжу я, как чучело, потому что на себя сил тоже нет. И это не отговорки, это реальность! Сейчас я представляю из себя постоянно скукоженный комок на диване, которому ничего не нравится и все бесит. Который переживает, что он нереализован, ничего не может делать, ведет себя отвратительно и мужик, по-ходу, давно понял, что на комке не стоит жениться, потому что вот она, его истиная ленивожопская сущность! Но жениться надо, потому что будет ребенок.
А еще комок периодически бесит сам мужик. Вот просто потому что он сидит тут рядом и осуждает его ленивожопость. И хочется прогнать мужика куда-нибудь, потому что тогда: а).можно без угрызений лежать на диване и никто не увидит. б). никто не будет просить есть, а значит не надо и готовить эту отвратительно воняющую еду!А комку хватит и йогуртика с пюрешкой. Вот так вот.

Я прекрасно понимаю,что это все финты беременного мозга и скоро должно все пройти, но блииииииииин! Это бесит.