Почти час пыталась заставить себя сесть за клавиатуру и выписаться. Чтобы все, и обиды, и надежды,все, чем жила, осталось в этом году. Чтобы Новый Год начался с чистого листа.В том году я планировала то же, но...не вышло.Этот чертов февраль перевернул всю мою жизнь и не дает покоя почти год. Два дня в феврале с тобой. День в январе и все. Я пропала. Хотя...Меня не стало уже давно, еще в 13-ть лет, но именно в этом году я осознала,что писать во всяческого рода анкетах на @diary.ru, на вопрос "Ваш недостаток?"- " я не умею любить" глупо. Заведомо глупо,потому что это стало враньем. по-сути враньем это было всегда,кажеться, что ты во мне с самого моего рождения. Призван научить любить,научить страдать, научить чувствовать. И весь этот год я болезненно ощущала,что это такое. Меня лихорадило от звука твоего имени, меня осаждали сны о тебе, мне стали неинтересны парни. Никто,кроме тебя.

Не сосчитать,сколько раз я пыталась забыть. Всей душой,всем сердцем. Не могу.

Я чувствую тебя всегда, каждое твое настроение, каждое слово,которое ты можешь сказать. Но я не могу понять, что у тебя на сердце. и от этого не хочеться жить. Как выразился папа, роль "запасного аэродрома" уже неприемлема.Я слишком гордая для этого, и мне плевать,что гордыня есть грех. Слышишь? Мне правда плевать, потому что это то,что еще осталось от меня прежней. Независимой,свободной,самоуверенной и стервозной. Сейчас же...Напоминаю себе истеричную дуру.С единственным направлением мыслей-ты.пять лет. пять. Солидный срок, ты так не считаешь? Может нам пора уже остановиться? Может мне пора успокоиться? может ты наконец-то скажешь мне то,что говоришь песнями, почти ежемесячно присылаемыми...К черту карты, к черту гадания! Давай наплююем на них,а? с ними все так долго, да и гарантии никакой. Сейчас я уже на грани. Я готова поверить в чудо, я готова надеяться на него. Без всяческих на то оснований. Новогоднее чудо. Ведь оно бывает,да? Скажи мне,правда? Я смогу увидеть его...смогу?

Хочу...нет,требую,слышишь?! требую, чтобы ты был со мной в новом году. принадлежал мне. Другого мне не надо.

И какая же это все брехня,что любовь делает нас сильными. Посмотри, слабее нас и нет никого...мы пытаемся зарыться в свой мир, в учебники и курсы. Занимаемся всем,что способно занять наши мысли и заставить не думать о друг друге. Но дома убежать от этого невозможно и мы пьем, смотрим на свечи и огни, слушаем музыку и вспоминаем...вспоминаем...

Почти ежедневно мучаем друг друга. Парочка мазахистов с огромным самомнением и предрассудками. Вот такая вот арифметика. Вот она, та сама пресловутая первопричина моей перемены. Вот. Все,как на ладони. Хоть в конце года я буду откровенная сама с собой.

Господи,ну какая это глупость...