Ну наконец-то! я дождалась! Закончилось это муторное жаркое и бестолковое лето. Началась моя осень,долгожданная и золотая)
Отсутствовала я так долго по самой банальной из причин, у меня кончились деньги в и-нете. Это я говорю сразу, чтобы развеять появившийся миф о том, что после разрыва я решила абстрагироваться от внешнего мира и полностью уйти в себя. Нет этого никогда не было и не будет. Те,кто хоть немного меня знают, понимают,что я не из тех людей, которые чуть что, прячуться под одеялом и причитают,что жизнь кончена. Так что встречаем,я снова с вами) Поздравляю всех с началом нового сезона, новой жизни(в моем случае) и нового месяца!) Счастья вам!)

Это было лирическое отступление, а теперь о главном. Собственно, из-за отсутсвия возможности выйти в сеть, я наконец смогла собрать свои мысли в нечто более-менее оформленное и проанализировать свои,теперь уже прошлые отношения. Результаты меня поразили. Даже шокировали, но и в этом были плюсы. Я вынесла для себя весьма и весьма ценный урок, ошибок по которому я больше не повторю.

Итак, кому интересна история наших отношений и её последующий и скоропостижный конец, читайте:

Исповедь.

« 4 месяца»

читать дальше«Субординируйтесь пожалуйста» - когда-то в шутку сказал нам географ и даже не представлял, какую роль эта фраза сыграет в моей «летней» жизни. (Субординация – система служебного подчинения младших старшим.) В моем же случае это выглядело, как безоговорочное подчинение собачонки, влюбленной в своего хозяина без памяти и согласной потерять даже свое врожденное самолюбие ради него. Хозяин же в начале тоже выступал в той же роли, ну а потом это ему надоело. А зачем? Зачем подчиняться самому, если подчиняются тебе? хотя бы по праву старшинства, если следовать стандартной трактовке слова «субординация». Вот он и перестал. Логично? Ну конечно!
А собачонка, пребывая в любовном угаре, прошляпила этот момент и до последнего думала, что все идет по-старому. Однако все уже изменилось настолько, что процесс обратить было нельзя. Хозяин вкусил плоды власти и отдавать её, естественно, не собирался.
Так потекли мои последние два месяца. Он ссорился, я мирилась.
Он орал, я молчала. Он не звонил, звонила я. Он кидал, я бегала.
В общем, я потеряла лицо, гордость, самоуважение,
уверенность в себе и своем мнении.
Я ПОЛНОСТЬЮ ПОТЕРЯЛА СЕБЯ.
И не только для окружающих, но и для самой себя тоже.
Я одевалась, как нравится ему, я укладывалась и красилась, как он любил, но даже в то время он нашел к чему придраться.
РЫЖИЕ ВОЛОСЫ! Подумать только! Он, видите ли, ненавидит рыжий цвет и по его мнению, я себя изуродовала. И это только начало. Дальше – больше.
Начались упреки в моем поведении, что я не подошла к нему, когда он этого ожидал. Не прилагаю никаких усилий, чтобы сохранить наши отношения. Мол, мне они нужны больше, чем тебе. Посмотри, как я из кожи вон лезу, а ты только виляешь хвостиком у моих ног и преданно смотришь в глаза. Нужна мне твоя преданность! Я лучше выпью с друзьями пива. И хотя он никогда не говорил, что я ему стала неинтересна, я чувствовала это. Каждый вечер, каждую встречу, каждую минуту и, что самое возмутительное, молчала!
Тихо сидела рядом, смотрела в глаза и продолжала оставаться с ним, на что-то все еще надеясь, тогда как другая «Я», прежняя, давно бы плюнула ему в лицо и удалилась, вихляя бедрами из стороны в сторону.
Наоборот, он не упускал случая сказать, что не люби он меня, не стал бы терпеть все мои выходки и невнимание к его персоне. Тогда я искренне считала, что да, он, наверное, прав… Я пренебрегаю им и нужно самой почаще звонить и писать. Тут – то я и совершила ошибку, не первую, но роковую. Он сел мне на шею. Он понял, что гораздо проще получать от меня сопливые sms, чем придумывать их самому. Гораздо проще ответить на автомате «Я тебя тоже» и перестать париться по этому поводу.
Проще, но не лучше. Но я была счастлива. Ничего не видела кроме него. Прощала, прибегала «по свистку» и покорно давала лапу. Прежняя я, но не нынешняя. Так прошел еще месяц моего летнего безумия.
Дальше, сначала частично, а потом уже полностью, наступило прозрение.
Огромную роль во всем этом сыграла грандиозная ссора, когда мне надоело терпеть все и я взорвалась. На что он психанул так, что со словами «Ах вот ты как обо мне думаешь. Пошла нах*й», просто вырвался из моей хватки и УБЕЖАЛ. Это был полный аут. Это был конец всему, в том числе и моему рабству. Я не побежала за ним, пораженная его последним «нах*й» и тем, как он это сказал.
Никогда…НИКОГДА и НИКТО не смел сказать мне ТАКОЕ!
Никто… А он сказал и тут я проснулась. Поняла, что я только зря теряю время. Спокойно ушла домой и не стала звонить или писать.
Прошло несколько дней и после непродолжительного разговора с ним на эту тему( я сама пришла в компанию, зная, что в тот момент он был там), поскуливая от неизвестности,
все-таки отпустила его с матерью в Нижний Новгород, простив его «нах*й» и бессовестно попавшись на стандартное обещание « я буду писать. Обязательно».
Он написал. Но ОДИН раз за три недели. На мои же sms он не отвечал вообще. И только ПОТОМ, спустя три недели, я узнала, что в Нижнем не ловят наши операторы и там
нужно покупать новую сим - карту местного оператора, что он и сделал. Однако, с другого номера я также не получила ни одной строчки. Хотя у моего благоверного и на этот вопрос нашелся ответ, мол, старая симка была в мамином телефоне, которая лежала где-то в больнице и он не мог взять мой номер. Однако с друзьями он переписывался исправно, их-то номера он как-то взял, это ли не парадокс? Как – то не клеится, верно?
По себе знаю, что если человек захочет, то без мыла в жопу влезет, не то чтобы достать какой – то номер телефона и позвонить девушке, которая, к слову сказать, находилась в оставленном им городе, почти на грани инсульта от неизвестности. Но и на это у него нашлась отмазка! Мол, у него была больна мама, как я написала выше, и у него просто небыло настроения и романтического настроя, чтобы видеть меня или писать. Однако это не помешало ему НЕ СООБЩИТЬ мне о своем приезде и каждый вечер на протяжении трех дней исправно нажираться с друзьями, которые – то уж точно всегда были в курсе его жизни, в отличии от меня, вынужденно изолированной от царственной особы. Представить сложно, в каком я была состоянии, когда узнала о том, что он в городе, от знакомой, с которой общаюсь от случая к случаю.
И тут тоже имела место отмазка! Он хотел сделать мне сюрприз, а я все испортила! Во как!
И что самое странное, я этому поверила, хотя уже тогда, пережив трехнедельную ломку, понимала, что наши отношения обречены. Три дня все было замечательно, я снова чувствовала себя желанной и необходимой ему, и стоило мне снова расслабиться после той истерики, которую я закатила ему при встрече после трехнедельной разлуки, и снова преданно повилять хвостиком, как все вернулось. И КАК вернулось! В двух, нет, в пятикратном размере. Теперь он считал себя способным не отвечать на мои сообщения, даже если они содержали вопрос и не относились к нашим отношениям.
Начались последние две недели.
Я уже начала в полной мере осознавать, что конец дышит мне в спину. Трехнедельная изоляция и последующие инциденты убили остатки чувства и желания снова взваливать на себя груз ответственности за наши отношения. Мне НАДОЕЛО.
И в один прекрасный день я просто не позвонила ему, а он не позвонил мне. Четко, спокойно и обдуманно я решила убрать его из своей жизни. Я устала страдать и чувствовать себя виноватой. Задумываться, а не ржут ли его друзья у меня за спиной. Нервы сдались.
Сердце перестало чувствовать. И…
Он так и не позвонил. От знакомой, которая общается с ним, я узнала, что он, цитирую, «я так решил. Я с ней расстался». Знаете, дико ржачно узнавать от знакомой, что
с тобой, оказывается, расстались! И я, конечно же, поржала от души над этим фактом.
Отпустить его оказалось проще, чем я думала. И, оглянувшись на наши отношения, я поняла, какого же дурака я сваляла, позволив взять над собой верх. Однако, все, что имеет начало, имеет и конец.
Вот и нашим отношениям он пришел.
К слову сказать, что расстались мы за неделю до 4-х месяцев, которые стукнули бы нашим отношениям. И именно в эту дату я снова пришла в компанию, с темными волосами и буквально излучая уверенность в себе, молча отдала ему его диски и, пообщавшись с друзьями, через полчаса ушла с девчонками гулять.
Вот именно тогда я вздохнула полной грудью.
Я вернулась.

P.S. и пусть ужасно трудно отпускать прошлое, потому что было и хорошее в этих отношениях, я все –таки понемногу отпускаю его.
Пора снова идти вперед.
Хватит прогибаться под тех, кто не достоин даже взгляда в их сторону.
Не страшно, если ты один. Страшно, если ты - ноль.
(28 августа 2007г.)