Что-то меня разрывает в слезы и раздрай по люьому поводу... и закрадывается мысль, что виноваты в этом ОК, которые я пью. Потому что я заметила периодичность этих спадов. Полмесяца я кайфую и летаю, как феечка, а потом наступает резкий спад, как пмс, и я хочу разреветься по любому поводу и постоянно нахожусь в состоянии эмоциональных качелей.
В этот раз, например, я разрываюсь между семьей и самореализацией. Точнее, марафон Блмновской, о которм писала недавно, стал камнем преткновения. Так как мы ооочень дорого купили тур на отдых и купили его из денег, отложеных на дом, сейчас стараемся ужаться и как можно быстрее отложить денег обратно на счет. Дается это тяжело, потому что работает только Г. и семье с двумя детьми довольно много надо. Короче, стараемся, как можем. И на фоне тотальной экономии я понимаю, что мне хочется пройти этот марафон полностью. Для себя. Потому что мне надо это. Но Г. жестко и отрицательно относиться к таким лекторам за деньги и четко дал понять, когда я только заикнулась, что денег на это не даст и считает это верхом глупости. С одной стороны, я с ним согласна, потому что так же отношусь к этой системе, но вот именно сейчас и у блиновской тема меня зацепила. Но в нынешней ситуации, отдавать 4т.р. реально расточительно. Однако, это не было бы проблемой, если бы не то, что в марафон потом заново вернуться уже нельзя. Конечно, возможно, после пробной недели и можно и это ограничение для уже прошедших, но я задумалась и запаниковала. Мне бы хотелось его пройти.
Короче, сейчас выбор стоит между мной и семьей. Естественно, если я очень захочу, мне этот марафон оплатят, но это будет напряг и тд. В отношениях. Или я оиказываясь в пользу семьи и сейчас забываю об этом. И вот тут меня разрывает, потому что и то и то для меня важно. Короче, жопа.

По заявкам трудящихся)) Муж в восторге, мне жирновато, но я просто в след. раз добавлю рыбу посуше, а не брюшки))

Пирог с семгой, картошкой и сыром. Нам понадобится:
Брюшки семги или филе/фарш - 300гр.
Сыр - 150гр.
Картофель - 2 шт.(небольших)
Тесто готовое слоеное - 1уп.
Зеленый лук/укроп - по вкусу
Яйцо - 1шт.

Очищаем брюшки от кожи и режем на небольшие кусочки. Солим, перчим, откладываем в сторону, пусть помаринуются. Чистим картошку, режем на тонкие кругляши, затем трем на крупной терке сыр и режем зелень.
Следом раскатываем тесто в пласт размером где-то 30х20 и начинаем собирать пирог.
Поворачиваем тесто длинной стороной по горизонтали и ровно по середине начинаем выкладывать начинку:
- сначала слой из кругляшей картошки
- посыпаем слоем лучка и укропа(не всей зеленью)
- далее посыпаем все это слоем сыра
- и сверху выкладываем нарезанную рыбку
- засыпаем оставшейся зеленью
Дальше просто защипываем края теста над начинкой, чтобы ничего не разошлось. Потом взбиваем 1 яйцо и смазываем пирог сверху. Готово!
Отправляем заготовку в духовку, разогретую до 180-200 градусов на 45минут. Потом достаем, режем и вуаля! Приятного аппетита!

Рыбу можно использовать любую, я думаю. И кижуч, и нерку, и что-то из белых рыб. Как-то я делала слойки с крабовыми палками и тоже зашло) Фантазия безгранична



Рецепт взяла из этого видео: youtu.be/9msfJ01rb0k

Сегодня ровно 4 года, как мы съехались с моим мужем. ЧЕТЫРЕ, КААААААРЛ! Кажется, что это было только вчера и я тут все мыла от строительной пыли...
Офигеть.

Так как цистит у меня, су%а, хронический и клюква без тяжелой артмллерии не работает, мне придется пить антибиотики. Потому что сегодня второй день и приступ не проходит. Ни бруснивер, ни фитолизин, ни морсы...С утра жестко встал вопрос о таблетках. И так как это уже не первый случай, всякие монуралы на меня уже не действуют. А действует только нолицин.
А у нас гв... Короче, все помнят, как я мечтала его завершить? И вот он шанс, потому что Нолицин жутко токсичен и кормить с ним не вариант. А что я? Посмотрела с утра на Лизу, как она спит, как во сне ко мне липнет, чмокает... И разревелась. Потому что не готова завершать гв. Потому что мне это, оказывается, надо! И вот сегодня пью амоксицилин, который можно при гв и понимаю, что он плохо работает...и если завтра приступ останется, то тчнуть станет нельзя и придется сворачивать.
Нет, можно, конечно, посцеживаться недельку, но это уже того не стоит, Лизе 9 месяцев и она уже хорошо ест прикорм. Грудь оставалась ночью и как баловство в промежутках межлу едой. Нет смысла сохранять.
И так обидно, блин.
Бойтесь своих желаний.

Две недели назад в голове будто щёлкнул переключатель и я с какой-то маниакальностью принялась наводить дома порядок и что самое необычное, стала получать от этого удовольствие! Если раньше уборка и прочее для меня были больше обязанностью, то сейчас я стала воспринимать это, как вариант смены деятельности и получать удовольствие. Потусила с детьми, покормила и отвлеклась на "взрослые" дела - загрузила стирку. И даже желание приготовить на ужин что-то вкусненькое, а не на быструю руку, появилось. Толи я пару месяцев восстанавливала силы, толи у меня проснулась какая-то семейственность и желание строить свою семью и уже не смешивать ее с родителями. Потому что у меня, внезапно, пропало желание ездить к родителям с ночевкой и вообще с детьми, мне хочется домой. Хотя с сентября по январь я прям кайфовала у них, постоянная помощь, возможность выспаться и тд, но муж ночевал один и подсознательно я понимала, что так дальше нельзя. Это неправильно. Мы стали отдаляться и слава Богу, я вовремя спохватилась. И вот сейчас ровно противоположное состояние. Я не хочу уходить и разделять свою семью. Даже когда родители забирают Софию с ночевкой, я скучаю и хочу ее вернуть, чтобы ночевать всем вместе)
Вчера с детьми вообще странное творилось, все засыпали только со мной, а София вообще пришла ко мне спать, через час после укладывания и это было так щемяще и нежно, что я чуть не лопнула от эмоций. Когда такая маленькая двухлетка топает босыми пятками и потом трогает ручкой в темноте тебя и говорит: "Мамочка, я с тобой спать хочу" и так три раза.Два раза шуганула ее и отправила в свою кроватку, на третий сжалилась и разрешила. И то,как она забралась ко мне и стала обнимать и целовать, не передать словами! Так и засыпали, с одной стороны между мной и Гошей развалилась Лиза, а другой втиснулась София и я между ними В такие моменты я прям познаю счастье материнства))) а утром случился цистит, зараза(( так и живем!
А ведь гнездование мое началось с того, что я приехала домой от родителей, дома было много грязной посуды и было уже поздно. И я через силу заставила себя загрузить посудомойку и прибраться, пока Гоша занимал и купал девчонок. И вот реально, прям ЧЕРЕЗ СИЛУ! ВСЯ СИЛА ВОЛИ ПОНАДОБИЛАСЬ. Очень хотелось оставить на утро... И вот утром я поняла, как же кайфово,когда ты выходишь на кухню,а там чисто и утро начинается не с поиска чистой ложки, а со спойного приготовления завтрака, без нервов. Короче, что-то щелкнуло и теперь я делаю так всегда! Спать не иду, пока чисто не будет))) и с утра это делает мой день! А еще я перестирала все белье из корзины, которая ломилась месяца три и в ванне теперь чистота)) Короче, я кайфую и жду паровую швабру Старость подкралась незаметно))))

Да чтож за зажор-то такой, сукааааа. Лежу и пожрать мечтаю! И вешу снова 61. Тогда как стараюсь после 8 не есть и борюсь с постоянным желанием жрать все, что не приколочено! А до нг была 59. Вот где вотэтовотвсе?! Я понимаю, что вроде +2кг для кого-то звучит не страшно, но у меня этому конца и края не видно, все, чтотвернулось, отложилось в живот и ноги и я уже стрессую. Хочу в зал. Мироздание, слышишь?!

случайно наткнулась на видео, где девочка в детском саду чуть не умерла, зацепившись капюшоном за горку и повиснув. Воспитатель увидела ее через 2 минуты и та уже была без сознания. Откачали только через 7 минут.
И это все на видео. Как ребенок бултыхается, висит, а никто не подходит...
Обычно я избегаю таких видео и новостей, потому что проецирую все на себя. А тут не успела переключить и теперь реву белугой. Слава Бргу, что ребенок жив! Но теперь я буду бояться вести в сад в капюшоне. И в шарфе. Бляха, я просто уже боюсь этого сада гипотетического, хотя глупо это.
Но епрст, как же страшно!

Бляха...третий день болит свод шеи и голова. Погода просто рвет мозг. Я уже боюсь, что меня шибанет, не дай Бог!
Вот уж правду говорят-после 30лет гарантия слетает. Я прям на себе чувствую, как заскрипело и зашаталось все!
Пойти кровь чтоли сдать...Неделю не рыба, ни мясо.

Когда я, блин, думаю, что познала-таки дзен и вот уже три дня одна с детьми и мне прям нормально, наступает она-уборка. И вот я понимаю, что нихуя ничего не познала. Как-то так.
Орала сегодня на Софию уже в каком-то новом истеричном ключе. А я всего лишь пылесосила и мыла пол. И не мыть уже было нельзя. И да, это надо было сделать именно мне и вотпрямщас. А я долбаный педант и в такие моменты каждый след на мокром и каждая новая соринка, это личная трагедия!
Потом я успокаиваюсь, но первое время это всегда какой-то долбаный стресс.
О, где ты, мой идеальный мир банковских цифр?!! Как в тебе все хорошо.

Вписалась в марафон Блиновской по сбыче мечт. Там одеа неделя бесплатно и я вообще хз,что это такое и подойдет ли оно мне. Это мой первый в жизни марафон вообще. Но мне надоело тюленить, поэтому - why not?
Вообще, изначально, я отношусь к этому всему заведомо скептически, НО!я верю, что вселенная дает, если правильно просить.
Отсюда вопрос: Кто проходил что-то подобное? Или у нее самой?